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松浦弥太郎丨爱一本书或一个人,都要让对方活得像自己

[来源:凤凰读书][责编:周杨]



爱,就是让对方活出自己

文/松浦弥太郎


我这个二手书店的老板的工作,就是捡回别人认为“已经不重要”的旧书,从中挑选,让它们继续发挥剩余价值。

虽然这么说有点夸张,但把别人看过之后不再需要的书重新加以利用,就是“再度注入新生命”。即使面对一度完成使命的书,也要在阅读后了解“哇,原来写的是这样的内容”,努力从中发现新的价值。找到新价值之后,就可以开始思考如何才能充分发挥这本书的优点。

如果书的封面有点起皱,也许可以弄得像新书一样平整,但有些书因为被前一个主人多次阅读而变得皱巴巴,或许会发现一种新价值,也可以成为卖点。

总之,绝对不能让一本书“活得不像自己”。如果把一本可以轻松阅读的推理小说当成厚重的哲学书来卖,就无法发挥那本书原本的价值,更不可能为它注入新生命。“发挥原本的专长”这件事,并不局限于书本。做菜时,如何尽可能地让食材发挥特色,是做出好菜的诀窍。比方说,把生吃时堪称绝品的蔬菜长时间炖煮,再加上辛香料调味,会有怎样的结果?没错,会完全毁了食材原本的特色。

人际关系中,最理想的相处方式就是充分尊重对方的优点。比方说,你有一个心爱的女朋友,如果你把自己的想法强加在女朋友身上:“你可以穿这种衣服”,“我觉得你做其他的工作会更好”,凡事都想控制对方,会造成怎样的结果?即使是基于喜欢对方而说的话,如果强迫对方接受自己的想法,不仅无法发挥对方的优点,反而会抹杀对方的生活方式。你可能以为自己深爱对方,但其实你“并不爱她”。



本文选自《像我这样轻松地生活》

作者: [日]松浦弥太郎

出版社: 长江文艺出版社

译者: 王蕴洁

出版年: 2015-12

爱,就是让对方活出自我。被爱,就是对方让你活出自我。

人际关系中,无论是让对方活出自我,还是对方让你充分活出自我,都不会要求回报。这才是真正的爱。这种说法听起来很像是“我喜欢你原来的样子”之类悦耳动听的甜言蜜语。但是,真正“让对方活出自我”,需要付出极大的努力。

如果对象是蔬菜,只要对厨艺稍微有一点概念,便可立刻判断该生吃还是煮成熟食。如果对象是二手书时,难度会稍微高一点。原本积满灰尘的书,用抹布轻微擦拭,可能就会发现它是一本设计亮眼的书,有时候,这也会成为那本书的最大特色。而且,书很奇妙,在某人眼中,可能枯燥无味,但到了另一个人手上,或许可以改变他的人生。因此,邂逅也有助于发挥二手书的特色。

想让一个人活出自我,发挥他的专长,是一件相当困难的事。这个世界上,到底多少人活得随心所欲,同时也活出自我?有些人原本以为“找到了可以充分发挥自己的专长和很想做的工作”,但不久之后,就会发现自己完全不适合。也有人在忙碌中迷失自我,在错误的道路上全速奔驰。甚至,我们也会看到有些人互相认定对方就是自己愿意执手共度终身的伴侣,相处之后,发现与对方不合,因而彼此就抹杀对方的优点。

我在这个难题的迷宫中彷徨,终于找到了一种方法。这种方法让我活出自我,同时也尊重别人的自我,发挥对方的专长。那就是寻找自己的专长时,不能只有自己的埋头苦思,也要努力去发现“别人的专长”,让他们充分发挥。不久之前,我是自己世界的中心。任何时候都以自己为主,以自己为中心思考问题,决定自我,决定周围人的“专长”。然而,年过四十之后,我恍然大悟:“至今为止,许多人努力发现了连我自己都不知道的‘专长’,请和我一起思考,如何才能充分发挥这种专长。”也就是说,一路走来,有许多人协助我展现长处。

原本以为自己最了解自己,是靠自己的品位和判断决定了一切,现在才发现那是多么幼稚的天大误会。所以,我现在开始思考如何才能发挥他人的专长。这种态度并非只针对家人或所爱的人。无论是朋友,还是工作上的伙伴,只要和我有交集,我都会努力思考如何发挥对方的特长。我不会强迫对方接受我的要求,而是只要我能力所及,就会努力让对方活出自我。假设我觉得对方走错了路,入错了行,我会绞尽脑汁地思考适合他的路,告诉对方“还有这条路”。我认为这就是让对方活出自我,发挥他的特长,我也可以借此活出自我,发挥所长。




作者丨松浦弥太郎

著名出版人,畅销书作者,生活美学家。创立个性古书店“COW BOOKS”,并担任老牌生活杂志《生活手帖》总编辑。他将“诚实、亲切、笑容、今天也要用心过生活作为自己的人生信条,关注让心灵丰富的生活方式。

他是日本最懂生活的男人。以其独特的个人经历和生活哲学影响了数百万年轻人。他的作品都是从自身经历中体验所得,在错误中学习成长,从智者身上学到重新认识自己的方法,经过自己的沉淀与经营,创造出一套唤醒内心,让心情很快恢复平静的“人生食谱法”。


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